Magazine Humeur

La petite semaine du professeur Blequin (20)

Publié le 30 octobre 2016 par Legraoully @LeGraoullyOff

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LUNDI 24 OCTOBRE

– Bonjour, madame Kervella.

– Bonjour, professeur ! Dites, je vous ai vu engueuler les gens de Lutte Ouvrière qui distribuent des tracts devant chez moi : ce n’est pas gentil de votre part, ça ! Je croyais que vous étiez plutôt de leur côté ?

– Je suis du côté de tous ceux qui défendent les intérêts des faibles et des opprimés, madame ! Seulement, j’ai eu le malheur de leur suggérer de s’unir avec les autres mouvements de gauche alternative et le ton est monté…

– Vous savez bien que ces gens-là s’entendent comme chien et chat…

– Mais nom de Dieu, quand il s’agit de conquérir le pouvoir, leurs adversaires sont prêts à toutes les alliances, même les plus contre nature ! Ce n’est pas en s’encombrant de pureté idéologique qu’on fait avancer les choses ! Les mouvements de gauche alternative sont tous d’accord sur l’essentiel : ensemble, ils casseraient la baraque ! Mais non, ils préfèrent s’empêtrer dans leurs querelles de clocher et jouer cavalier seul ! Et pendant ce temps, l’extrême-droite s’arroge le monopole de la contestation ! Si ça continue, leur prochaine distribution de tracts, ils la feront à Buchenwald !

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– Toujours aussi flippé, hein ? Allez, pensez à autre chose. Je ne sais pas moi, les filles, par exemple…

– Ah ben tiens, puisqu’on en parle, je suis tombé sur une interview que Cléopâtre Darleux a accordée à Sept jours à Brest…

– Ah oui, la gardienne de but de l’équipe de handball de Brest ! Je suppose que ce qui vous intéresse chez elle, ce ne sont pas ses performances sportives…

– Vous supposez bien ! Mais apparemment, il ne faut pas lui répéter qu’elle est une belle fille, ça l’énerve ! Notez que je la comprends : moi non plus je n’aime pas qu’on me parle de mon physique, quoique pour d’assez différentes raisons… De toute façon, mademoiselle Cléopâtre est jolie mais elle n’est pas conne : elle se voit dans son miroir tous les jours donc, si elle ne savait pas déjà qu’elle était belle, elle n’aurait plus qu’à changer de lunettes ! Pas besoin de le lui rappeler tous les jours !

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MARDI 25 OCTOBRE

– Vous n’avez pas encore commencé à boire que vous êtes déjà à la limite du graveleux ! Je vous sers un chocolat ?

– Bonne idée, ça me donnera l’impression d’être en automne…

– Vous n’aimez pas le soleil, hein ?

– Je n’aime pas le soleil d’automne, madame ! Ça fait une différence ! Quand je dis que je n’aime pas le soleil d’automne, les gens n’entendent pas le dernier mot et tronquent ma phrase ! Voilà notre époque : on ne prend même plus la peine d’écouter qui que ce soit jusqu’au bout !

– Mais pourquoi vous n’aimez pas le soleil d’automne ?

– Parce que j’ai un métabolisme réglé comme du papier à musique, ma bonne dame ! J’ai eu ma dose de soleil et de chaleur cet été, maintenant, j’ai besoin d’humidité et de fraîcheur, pour pouvoir me claquemurer dans mon atelier ! J’ai besoin de faire un minimum abstraction du monde extérieur, pour créer ! Ce n’est pas ma faute si personne n’a l’air de comprendre ça !

– Que voulez-vous, tout le monde n’est pas artiste…

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– Comme vous dites ! Mais dites-moi, vous avez changé de coiffure ? Ça vous va bien !

– J’ai fait don de mes cheveux pour les femmes cancéreuses ! Vous savez à quel point c’est traumatisant pour une femme, de perdre ses cheveux à la suite d’une chimiothérapie, alors ils collectent des cheveux pour leur faire des perruques !

– …

– Mais ne restez pas comme ça, vous ne m’avez pas vexée ! Vous ne pouviez pas deviner !

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MERCREDI 26 OCTOBRE

– Hum ! Vous avez vu les migrants qu’on vient de sortir de la jungle de Calais ?

– Et oui, quelle misère ! Quand je pense qu’il y a des vieux cons qui refusent qu’on les accueille chez nous alors que ces pauvres gens ont dû braver mille dangers pour fuir la guerre, la dictature, le terrorisme…

– Ou parfois les trois ! Ces gens-là, madame, il faudrait les traîner en justice pour incitation à la non-assistance à personne en danger !

– Il faudrait surtout les faire passer une nuit dans la rue, ils se rendraient peut-être enfin compte de ce que ça représente !

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– Je ne vous le fais pas dire ! Sinon, vous avez vu ? On a demandé à Copé s’il connaissait le prix d’un pain au chocolat et il a répondu qu’il n’en achetait jamais parce qu’il faisait attention à sa ligne !

– Oui, j’ai vu, et alors ?

– Personnellement, je trouve qu’il aurait plutôt intérêt, au contraire, à essayer d’engraisser, il aurait peut-être l’air moins méchant !

– Moi, je trouve surtout qu’on devrait cesser de poser des questions sans intérêts aux politiciens, c’est ça qui dégoûte les gens de la politique.

– …

– Professeur ?

– Vous me signez un autographe ?

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JEUDI 27 OCTOBRE

– Hum ! Ah, au fait, votre monnaie !

– Merci ! Voyons voir…

– Ben ? Pourquoi vous la recomptez ? Vous ne me faites plus confiance ?

– Oh, excusez-moi ! C’est une habitude que j’ai prise récemment vu que je me suis fais arnaquer deux fois avec la monnaie en moins d’une semaine !

– Des commerçants peu scrupuleux ?

– Même pas ! La première fois, c’était une postière qui m’a rendu une pièce du Brésil !

– Non ?

– Si ! Et la deuxième, c’est un chauffeur de bus qui m’a rendu un billet de cinq coupé en deux !

– Mais comment ça se peut ?

– Facile à savoir : les usagers touchent le fond de leur poche et en sont réduits à des stratagèmes peu recommandables pour subvenir à leurs besoins ! Ensuite, les braves travailleurs qui réceptionnent des monnaies plus ou moins régulières ne vérifient même pas ! Ou alors ils s’en aperçoivent mais ils refilent la patate chaude aux usagers ! Pourquoi ? Parce qu’ils s’en foutent ! Parce que ce n’est pas leur pognon ! Parce qu’ils ne veulent pas d’histoire ! Parce qu’ils ne veulent pas que leur chef vienne leur faire des reproches !

– Mais qu’est-ce que vous en avez fait, vous, du billet coupé en deux ?

– Ben… Je l’ai utilisé pour payer mon billet de retour ! Le chauffeur ne s’est aperçu de rien !

– Et il va réutiliser pour rendre la monnaie à un autre usager qui va lui-même s’en servir pour payer son billet de retour à un autre chauffeur qui va encore le réutiliser, et caetera, et caetera ! C’est sans fin, votre histoire ! Dire qu’il suffirait que les gens fassent un peu plus attention à ce qu’on leur donne et prennent la peine de parler à leur prochain pour que ce type de problème soit résolu !

– Vous avez la langue bien pendue, aujourd’hui, madame Kervella !

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– Allons, ne vous vexez pas ! Saint-Malo, c’était bien ?

– Oh oui, c’était trop court ! Seule ombre au tableau : j’ai quand même mis une heure et demie à rejoindre mon hôtel !

– Comment vous avez fait votre compte ?

– C’est très simple : au lieu de prendre un hôtel proche du quartier où avait lieu le festival, qui était proche de la gare, j’ai réservé dans un formule 1 par souci d’économie ; seulement voilà, passé 21 heures, plus un bus ne circule à Saint-Malo !

– Non, sans rire ?

– Ben oui : j’ai trouvé une ville encore plus mal desservie que Brest, je peux mourir tranquille !

Un autre exemple de marche harassante...
Un autre exemple de marche harassante…

VENDREDI 28 OCTOBRE

– Enfin, à part ça, si j’en crois l’article que vous avez publié hier, ça s’est plutôt bien passé, non ?

– Oh oui ! Dommage qu’il y ait ces mesures de sécurité à la mord-moi-l’nœud ! J’ai dû enlever mon sac à dos et l’ouvrir je ne sais pas combien de fois !

– Enfin, dans le contexte actuel, ces mesures sont indispensables…

– Mon cul ! Le vigile qui m’a fait ouvrir mon sac, qu’est-ce qu’il ferait s’il tombait sur un type transportant avec lui une bombe ou une kalachnikov ? Il n’aurait même pas eu le temps de donner l’alarme qu’il aurait déjà été refroidi ! Pour les pourris qui nous gouvernent, la vie d’un civil, c’est de la merde ! À leurs yeux, le terrorisme n’est qu’un prétexte pour nous faire faire le beau ! Un jour, ils nous demanderont d’avoir toujours sur nous la matraque avec laquelle les forces de l’ordre nous tabasseront !

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– Hé bé ! J’espère au moins que visiter un salon BD vous a aidé à vous changer les idées ?

– Oui un peu… Dommage qu’à l’issue de la journée, Dominique Bertail ait cru bon de signaler que le scénario d’Infinity 8, qu’il a illustré, montrait, entre autres, comment l’extrême-droite peut reprendre le pouvoir rien qu’avec quelques pions bien placés…

– Ah.

– Je ne lui en veut pas, il n’a fait que parler de son travail ; c’est ma faute, je suis définitivement incapable de traiter ce sujet sans me mettre dans tous mes états ! Je suis hypersensible et, croyez-moi, sans mauvais jeu de mot, c’est pas hyper d’être sensible.

David Vandermeulen, Marion Montaigne et Sylvain Ricard
David Vandermeulen, Marion Montaigne et Sylvain Ricard
Loisel, Kéramidas, Cosey et Tébo.
Loisel, Kéramidas, Cosey et Tébo.

SAMEDI 29 – DIMANCHE 30 OCTOBRE

– Vous partez déjà ?

– Oui, le voyage m’a fatigué…

– Vous ne fêtez même pas Halloween ?

– J’ai passé l’âge de ces conneries. De toute façon, ceux qui viendront frapper à ma porte en seront pour leurs frais : je n’ai pas de bonbons chez moi et, de toute façon, je ne crois pas aux mauvais sorts ! Je n’ouvrirai même pas ! Sauf si c’est une sorcière super bien roulée en porte-jarretelle : dans ce cas-là, on pourra peut-être s’arranger…

– Et bien ! Heureusement que je ne lui ai servi qu’un chocolat !

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