Dans lequel il est question de cellules

Le docteur House m’a, pour la semaine, laissé aux mains de son pote Ross pour un prélèvement de cellules. Cellules qu’ils vont congeler et me réinjecter au mois de septembre (ça s’appelle une autogreffe, c’est 3 semaines d’hosto, trop la fête).

Au passage, je précise que malgré son physique de rève, Ross est un peu lourd. Il fait de l’humour à deux balles sur ton nom de famille, sur le fait que tu ronfles quand tu dors (alors que tu ne ronfles pas - voire tu ne dors même pas), que tu prends toute la place dans ton lit d’hôpital. Genre il a fait l’école du rire. Mais il connait son boulot. Alors on lui pardonne. Et puis l’infirmière est gentille.

Koitesse que cette histoire de prélèvement de cellules? Et bien c’est comme un don de plaquettes. Comment que ça se passe un don de plaquettes ? Si je t’explique tu promets d’aller donner les tiennes ? Parce que acheter du café Commerce Equitable c’est bien, mais donner ses plaquettes c’est gratuit et ça sauve les gens. Les accidentés de la route mais aussi les gens comme moi. A qui en une semaine, on va faire trois ou quatre transfusions de plaquettes justement. Si ça ne te suffit pas pour te convaincre, je peux aussi te faire pleurer en te parlant de Laurette Fugain.

Alors, comment ça se passe un don de plaquettes. Et bien tu vas à l’hôpital, tu t’assieds dans un fauteuil trop confortable, on te pique une aiguille dans chaque bras (mais, promis, ça fait pas mal) pour prendre ton sang d’un côté et te le remettre de l’autre. Au milieu, une grosse machine récupère les plaquettes. On te met une petite couverture sur toi et pendant une heure et demie tu mattes un DVD. Royal, non? Après je ne te cache pas que tu en sors un peu flapi. Faut pas avoir prévu un après-midi shopping derrière, par exemple. Tu rentres et tu te mets direct dans ton canap’ pour te reposer un brin, en te félicitant de la bonne action que tu viens de faire.

J’arrête là, sinon ce billet ne s’en va pas finir.

Or donc, cette semaine, je passe mes matinées dans un lit, piquouzée de toute part pour qu’on me récupère de la cellule. Souche la cellule. Ca ne me change guère de mon canapé. Si ce n’est le régime alimentaire. Qui est devenu eau glacée - compote pomme fraise - fromage blanc - pêche. Mon combat avec la pêche de ce midi justement, me fait penser à un petit jeu que je te propose de faire chez toi ce soir. Un truc de ouf, genre Koh Lanta.

Tu prends une pêche. Je te rappelle que le fruit hospitalier sort direct du frigo. Ta pêche doit donc très très froide. Tu ne disposes que d’un couteau en plastique, genre pique-nique (parce qu’ils ont peur des attaques terroristes. Ou que tu te suicide). Et maintenant, tu pèles ta pêche.

Enfin, tu essaies.

Ah ah! on fait moins le malin, hein?