Note de l'auteur: Cet article est à prendre au 100 millième degré et n'est qu'une œuvre humoristique. Je chéris mes nombreux amis de province et ces écrits ne sont rédigés que pour les taquiner. Je ne pense pas un seul mot de ce qui est écrit et affirmerait même le contraire.
Avec Amour,
Alain G.
Bienvenu provincial!
Tu peux être fier de toi et tes parents de même car tu as été admis dans une université parisienne!
Rares sont tes camarades qui peuvent se vanter d'un tel privilège, d'un tel honneur, d'une telle quasi-béatification de la part de notre académie sur ta personne!
Ici se mêleront splendeurs et merveilles, culture et art, merdes de pigeon et merdes de chien, galères et encore d'autres galères plus graves...
Mais attention provincial, ton trajet vers le nirvana académique sera semé d'embûches et de défis.
Ta tenacité morale et psychologique seront mises à l'épreuve heure après heure, jour après jour.
Non, tu n'es pas sur l'île de Koh-Lanta, tu es à Paris et T'ES DANS LA MERDE!
I. Préparatifs
A - Au revoir Lieu dit!
Il est l'heure pour toi de faire tes adieux à ta famille, tes amis et ton troupeau de vaches laitières Label Rouge que tu as élevé avec amour dans ta jeunesse ingénue.
Tu quittes tes prairies ensoleillées et ta maison toute de pierre située le long d'un petit chemin de traverse si mignon, si pittoresque pour rejoindre la capitale.
Mais n'aie crainte car la SNCF est là pour s'assurer que tous les 3 mois et certains week ends tu puisses arriver en retard et retrouver tes proches pour un moment de convivialité et d'intimité autour d"une bouteille de Pastis.
B - Ton matériel de survie
L'exode rural n'est point un tache aisée pour toi provincial et il te sera indispensable de t'équiper en conséquence afin de faire face aux innombrables difficultés qui se soulèveront
Avant de partir pour ton train vers Paris (malheureusement les camping cars et caravanes sont interdits par arrêté préfectoral dans la capitale) vérifie que tu as en ta possession les choses suivantes:
- Ta carte d'identité. Les autorités de police en Ile De France ne sont pas comme chez toi, elles ne te connaissent ni toi, ni tes parents et un simple contrôle d'identité inopiné peut rapidement dégénérer en convulsions incontrôlables au sol avec deux électrodes arrimées fermement à ton postérieur.
- Ta carte de transport. Elle te sera indispensable pour voyager par Métro ou RER (si tu as une Vie de Merde). La photo que tu enverras à la RATP ne sera pas la même que celle qui apparaitra sur ton titre de transport. Nulle inquiétude à avoir, cela et une étape normale de l'acculturation à la société parisienne, en effet, là où tu étais beau/belle et unique, tu es maintenant marronâtre, aplati et banal et franchement moche.
- Ton Bescherelle. En Ile de France, les « Cheu ne sont pas les Gueu » et le verbe s'accorde avec le nom auquel il se rapporte en conformité avec la concordance des temps qui, contrairement à ta ville natale, n'est pas optionnel ici. Prends soin de bien l'étudier dans le train.
-Une carte de la capitale. Contrairement au lieu dit dans lequel tu as vécu toute ton enfance, il existe plus d'une route et non elles ne sont pas toutes nommées "Rue du Général De Gaulle" ou "Rue de la Libération". Bien que l'obsession provinciale pour les années '40 puisse sembler coquet, voire attendrissant, les références incessantes à la seconde guerre mondiale sont considérées comme franchement déprimantes. La maîtrise de la topographie urbaine locale peut te sembler impossible et pour cause elle l'est, donc laisse tomber et procure toi un Iphone.
Ton matériel d'intégration sociale
La société bien pensante parisienne est foncièrement différente et représente au sein de la métropole l'exception au sein de l'exception. Que je te le dise tout de suite, tu seras entouré dépendant de la faculté ou école que tu fréquenteras de personnes insupportables, imbues d'elles mêmes et légèrement débiles et ignares.
Tu remarqueras, d'une manière ou d'une autre, que la connaissance de la province par les parisiens se limite à affirmer avec ardeur qu'elle commence aux portes de Paris. Tu y verras peut être une blague à prendre au second degré, mais non, ils le pensent vraiment. Ne t'y trompes pas, tu seras traité au début avec un certain mépris et la condescendance sera omniprésente dans le ton de voix.
Ainsi, tu devras te procurer sur place les biens suivant afin de te fondre de manière effective dans la masse de clones qui peuples les rues haussmanniennes de la capitale:
Des vêtements et accessoires (relativement) à la mode: L'apparence représente 90% de ce qu'un parisien pensera de toi dans la seconde où il t'aperçoit et pour les années qui suivront. Tache de faire bonne impression. Ce que tu considère comme étant « tendance » est en réalité vu comme quelque chose d'approprié pour sortir les poubelles ici. Ex: Le gilet en laine verte que t'a tricoté ta tante Gertrude de 60 ans pour ton anniversaire est à bannir, d'ailleurs tu n'aurais même pas du l'amener dans ta valise. Tu iras dans les magasins suivants (liste indicative et non exhaustive), classés par budget croissant: H&M*, Celio*, Promod, Etam, Jules*, Bershka*, Zara, Agnès B., The Kooples**, American Apparel, Ralph Lauren**, Longchamp, Salvatore Ferregamo**, Burberry**.
*Les magasins marqués d'une étoile sont dangereux et parfois trompeurs. Fais toi accompagner d'un local érudit en la matière afin d'éviter de faire une erreur de goût massive.
**Les magasins marqués d'une double étoile sont hors de prix. Ne t'y présente que dans le cas où ton père, vendeur de piscine ou assimilé, est parvenu à établir un excellent Bilan les 4 derniers trimestres ou a menti sur ses 10 derniers formulaires du revenu imposable ou les deux.
Important: Il existe des toutefois des magasins de prêt à porter qui, bien que présents dans la capitale, sont à éviter à tout prix: Pimkie, Jennyfer, Delaveine, Zadig et Voltaire n'en sont que quelques exemples. Demande conseil à ton ami parisien pour une liste complète.
Un téléphone portable récent: Bien que ton Nokia 3210, avec ses courbes sveltes, aérodynamiques et quasi-futuristes puisse paraître être le nec plus ultra de la téléphonie mobile, il n'en est rien ici. La capacité d'un portable à résister à une chute de 4 étages, l'écrasement par un poids lourd et toute autre forme d'abus n'est pas un facteur qui permet de le qualifier de « bon ». Il n'y a que 3 marques acceptées socialement: Apple, Blackberry et Samsung. (HTC est considéré comme légèrement trop marqué « geek ») et ils doivent dater au plus tôt de 2009. Toute personne aperçue en possession d'un Motorola RAZR couleur Or peut être abattue sur le champ.
Un accent neutre: Comme il l'a été dit précédemment, les Cheu ne sont pas les Gueu contrairement au Nord Pas de Calais. Tout comme ton apparence, ton aisance dans l'art oratoire sera facteur d'intégration sociale et là où la vitesse de coupe de bois eu put être vue avec désir, ta maîtrise des sujets mondains tels que la presse people, les divers ragots universitaires et la mode sera plus importante encore. Note, cher ami provincial, que ton accent aussi beau soit-il ne sera accueilli qu'avec dédain et mépris.
*Cette partie est toute spécialement dédiée à toi qui viens: des Landes (Sud-ouest en général), des Pyrénées Orientales, de Haute Garrone, de la région Rhône Alpes, de la région Provence Alpes Côte d'Azur (mention spéciale si tu es Marseillais), du département d'Alsace ou de Lorraine, de toute ville située longitudinalement à plus de 80km au nord de Paris. Ah, et tous les bretons aussi.
Jeu de briques
Snake
Pacman
Bubble